14 cosas que te molestan (pero que gratifican) de la paternidad

Día del padre. Dejando fuera los clichés, es innegable que la paternidad cambia la vida cómoda y bajo control que teníamos por otra que puede llegar a sacarnos de nuestras casillas o aburrirnos, pero que se ve compensada con creces cuando tu hijo levanta sus manitas hacia ti y dice que te quiere. ¿O no es así? Si hay algo que te está molestando en ser papá, te sugiero dar una leída a este artículo.

1. Vas a perder el control de tus horas para dormir y para el sexo. Pero puedes recuperarlo enseñando a los niños a ir a la cama por su cuenta y a entretenerse solos cuando se despiertan en la mañana. Hasta entonces, existe el café.

2. Sí, probablemente recibirías una bala en el pecho por tu hijo. ¿Pero cuáles son las probabilidades de que tengas que hacerlo? es mejor que hagas algo más realista y en vez de jurar sacrificar tu vida por él, jures respirar y tomarte un minuto cuando te enojes por algo relativo a él (“¡derramó la leche!”, “¡no quiere tomar la leche!”, “¡no hay leche!”). Si te mantienes calmado y entiendes sus errores, él te regresará el favor cuando cometas los tuyos.

3. Tu hija definirá su preferencia respecto a los hombres en base a ti. Y ello se dará seas un buen o mal ejemplo.

4. Corolario: Tu hijo aprenderá a tratar a las mujeres del modo en que tú tratas a tu esposa. Y eso será válido aunque te divorcies de ella.

5. En algún momento, tu hijo querrá desesperadamente alguna tontería que todos sus amigos tienen, y tú estarás renuente a dárselo para enseñarle una lección. Pero si es sólo una baratija y no va contra los principios que quieres inculcarle, dáselo. Si quieres que él sea flexible con lo que tú quieres, necesitas demostrar la misma flexibilidad con él.

6. Excepción: cuando le da la pataleta. Las respuestas apropiadas son fingir sordera o falta de comprensión de lo que dice, reaccionar con una risa histérica, hablar en otro idioma o simplemente salir del cuarto. No cedas, porque será algo así como entregar dinero por los rehenes.

7. Cogerás vómito en tus manos y no lo pensarás dos veces. Si viene de tu pequeña criatura, ¿cuán malo puede ser?

8. Disfrutarás los programas infantiles de la TV. La razón: todas las “cosas importantes” que hiciste antes de tener a tus hijos (jugar fútbol, leer el periódico del domingo, ver mujeres desnudas en internet) serán una pérdida de tiempo en comparación con el precioso tiempo que pasarás con tus hijos, lo que incluye muchas, muchas horas de Discovery Kids.

9. ¿La música que escucha tu hijo es terrible? ¿el cabello de tu hija es rosado o azul? no lo discutas. Si mantienes el índice de críticas en cinco a uno, tendrás alguien que te escuche cuando sueltes LA crítica.

10. Es importante usar con cuidado la palabra “sorpresa”. Decirle a un niño “tengo una sorpresa” es como decir “tenemos cerveza y mujeres” a los marineros cuando tocan tierra. El truco es tener siempre una “sorpresa” en mente para distraerlo cuando tu hijo esté a punto de tener un ataque.

11. Cuando ocurran los accidentes, tú y tu mujer adoptarán instantáneamente dos roles opuestos: uno será el calmado y racional, el otro se volverá loco. Trata de ser el calmado tan frecuentemente como sea posible.

12. ¿Niños y tareas? sí, a menos que quieras que sea un vagabundo. Míralo de este modo: si no hacen tareas (no sólo las de la escuela sino también las domésticas) habrás fallado en dos objetivos primarios de la paternidad: enseñarle a tu hijo no sólo a trabajar sino también a disfrutar ese trabajo (no importa cuál).

13. 90% de tu trabajo como padre será evitar que tus hijos se maten accidentalmente. Otro 5% es hacerlos sentir cómodos tomando riesgos y el último 5% implica enseñarles a decidir qué riesgos son los que vale la pena tomar.

14. Como dijo el escritor Clarence Budington Kelland, no se supone que les digas a tus hijos qué hacer. Se supone que debes dejarlos ver que lo haces.

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